-Über dem Atlantik fallen bei einem Airbus plötzlich die Turbinen aus - und die Maschine beginnt zu sinken. Die Stewardess rennt ins Cockpit, zieht sich die Bluse aus und schreit den Piloten an: "Bitte, bevor ich sterben muss, lass mich noch einmal fühlen wie eine richtige Frau!" Der Pilot springt von seinem Sitz auf, reißt sich das Hemd vom Leibe, wirft es ihr zu und schreit: "Bügle das!!!"
-Was bekommt der Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
-Treffen sich zwei alte Kumpels. "Wie geht's?" "Es geht, ich bin schon zum dritten Mal Witwer geworden." "Das tut mir leid, woran ist deine erste Frau denn gestorben?" "Sie hat giftige Pilze gegessen." "Oh nein, und die zweite Frau?" "Hat auch giftige Pilze erwischt." "Das gibt's doch nicht, und die Dritte?" "Hatte einen Schädelbruch." "Wie denn das??" "Sie wollte ihre Pilze nicht essen."
-Fragt ein Psychologe den anderen: "Weißt du, wieviel Uhr es ist?" "Nein, aber schön, daß wir mal drüber gesprochen haben." Treffen sich die beiden am nächsten Tag wieder. "Und - weißt du heute, wie spät es ist?" "Immer noch nicht, aber ich kann schon viel besser damit umgehen."
-Ein Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. „Was ist denn mit Ihrem Rücklicht los?“ Der Fahrer steigt aus, sieht sich den Wagen von allen Seiten an, guckt vorne und hinten, oben und unten, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. „Nun übertreiben Sie mal nicht gleich“, sagt der Polizist lächend, „ich will doch nur wissen, warum Ihr Rücklicht nicht funktioniert.“ „Was interessiert mich das Rücklicht!“ ruft der Fahrer verzweifelt. „Wo ist mein Wohnwagen?“
-Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?!?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"
-Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken - für warmes oder für kaltes Wetter?" Meint der Mann: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist heute Abend hier raus!"
-Sonntagmorgens. Der Vater will sich an die Mutter ranmachen - aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.K., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers haben gerade Sex!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, ihr Sohn sitzt auch gerade auf dem Balkon."
-Ein Mann legt an der Kasse seine Einkäufe aufs Band. Eine Pizza, ein Fertiggericht, ein Joghurt, eine Dose Ravioli, eine Flasche Cola. Sagt die Kassiererin: "Ich wette, Sie sind Single." Fragt der Mann: "Haben mich meine Einkäufe verraten?" Darauf die Kassiererin: "Nein, Sie sehen einfach scheiße aus!"
-Nächtens nähert sich ein Flugzeug dem Flughafen. Der Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal, wo wir sind!"
-Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling?..."
-Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen. Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!" Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen. Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?" "Quatsch, ich krieg den Reißverschluss wieder nicht auf!"
-Ein Taxi-Gast tippt dem Fahrer auf die Schulter, um was zu fragen. Der Fahrer schreit laut, verliert die Kontrolle, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt kurz vor einem Schaufenster zum Stehen. Nach einigen Schrecksekunden schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist auch mein Fehler", entgegnet der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren."
-Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild mit der Aufschrift "30". Der Prüfling fährt 30 Runden im Kreisverkehr und danach raus. Daraufhin schreit der Prüfer, dem schon kotzübel ist: "Halten Sie an, Sie sind durchgefallen!" Am nächsten Tag erzählt der Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt einige Zeit und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
-Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Auch so schlecht gelaunt?" Daraufhin der andere: "Ziemlich. Ich habe eben über eine Stunde im Fahrstuhl festgesteckt." "Das ist ja gar nichts. Ich stand heute vormittag drei Stunden auf der Rolltreppe, bis es endlich weiterging."
Die hübsche junge Dame sitzt in einem Café. Plötzlich kommt ein Mann auf sie zu und fragt: "Darf ich Sie zu einem Kaffee einladen?" - "Waaas, ins Hotel?" schreit sie plötzlich auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis. Ich wollte Sie nur zu einem Kaffee einladen!" - "Waaas, ins Hotel?" kommt es nun noch lauter zurück. Peinlich berührt zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Kurz darauf kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die Verhaltensweisen von Menschen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durchs ganze Café: "Waaas, dreihundert Euro!"
-Warum kauft eine schwäbische Hausfrau niemals Tangas? Weil man daraus hinterher keine Putzlappen machen kann.
